Y dale con los anuncios.
Oye que anunciar está bien, porque decía un refrán en Cuba que mercancía que no se anuncia, no se vende.
Personalmente anuncio también porque desde que vivo en España, encontré esa forma de ser útil que se llama SER VENDEDOR Y me lo he tomado, como me tomo casi todo: ¡¡a la tremenda!!
Puede ser que veas en mi página de Face, muchas veces, seguramente más de lo que te gustaría, anuncios de Herbalife, y, ¿sabes una cosa? LO HAGO POR MI Y POR TODOS.
Uso esos suplementos de alimentación hace más de 10 años y me va bien con ellos, conozco además personas que los usan y he visto resultados muy satisfactorios, además es una forma de obtener ingresos en momentos bastante apretados, como estos.
Pero, oye: eso de las famosas galletas (kukis en inglés) no tiene nombre!!
Está uno mirando un vídeo con música relajante e imágenes de la naturaleza y de pronto se interrumpe y...
¡¡que no tengo problemas de próstata carajo!! Gracias a Dios.
Entonces me da curiosidad por conocer que algoritmos mágicos han llevado a Youtube a pensar que debe torturarme con ese anuncio cada cinco minutos.
"Que están buscando personas para hacer una prueba gratis de audición" ¡¡Y dale con eso!!
Mirad vosotros señores de Youtube: ¡¡Escucho perfectamente!!
Bueno: parece que se dejan llevar por las apariencias, que meten en el mismo saco a todos los que pasamos de 65.
Pues, va a ser que no.
Les recomendaría a los informáticos de Youtube, de Facebook y todas las redes sociales que busquen un poco más, que tengan en cuenta otras kukis
Por ejemplo: hombre que pasa de los 65 y ha mirado información en internet de cuanto cuesta un audífono: ¡Bingo!
A ese ponle un anuncio delante de las narices cada cinco minutos, porque a lo mejor muerde el anzuelo.
No sé: ha estado husmeando sobre remedios caseros para la dichosa próstata: ¡¡A por él!! Pero a mi dejadme tranquilo, carajo, que jamás en mi vida me he interesado por eso, porque orino de maravillas.
El colmo es cuando uno está mirando algo sobre meditación y las ventajas que tiene para alcanzar la calma, y de pronto se abre una ventana con una oferta que caduca ¡¡hoy!! de cómo alargar el pene.
¿Será posible? Ahí si me dejan de un palmo, porque me surge la pregunta de inmediato:
¿Me lo habrán visto?
